Heh..! kamu... (pakai kata ganti aja ya, biar kamu nggak terkenal-terkenal amat. Amat aja nggak seterkenal kamu). Kamu itu setiap hari curhat masalah cewek 360 itu padaku. Apa kamu nggak bosan? Kuping ini mendengar namanya saja sudah mual. Kok ya bisa-bisanya bibirmu itu nggak bosen cerita soal dia.
Kamu tau nggak sih? Masyarakat seantero Facebook, Instagram, Line, WHATSAPP dan applikasi yang menempel di ponselmu itu juga tau kalau cewek itu aspal. Masak kamu mau-maunya sih pacaran sama cewek jadi-jadian macam dia. Kalau aku ogah dari dulu. Tapi ya yang namanya kamu itu ngeyelnya nggak bisa diobati pakai obat macam apapun sih, mau bagaimana lagi.
Sekarang nyesel kan? Nangis, gulung-gulung, pakai acara mogok makan. Ngambeg sama aku. Heuh... masih ada ya cowok kayak kamu ini. Kamu ingat nggak sih, saat pertama aku sarankan buat ketemuan sebulan setelah kalian jadian? Inget nggak? Pura-pura lupa lagi. Kan aku sudah bilang pacaran jarak jauh alias Long Distance itu berat. Kan kamunya nggak tau pacarmu itu kayak apa. Kepribadiannya kayak apa. Kalau sudah transgender kayak gini gimana. Bukan cuma kamu. BONYOK (BokapNyokap, biar disangka kece)-mu kan yang rempong. Sudah dibela-belain buat beli sapi, pesan elektone, sewa dekor dan sewa mobil buat penjemputan si ratu-mu yang katanya baru turun dari Surga itu. Nyatanya malah ''mak bedunduk" nggak jadi. Eh, kamu itu semua duit loh. Itu muka BONYOK-mu mau ditaruh di mana, hah? Aku jadi geregetan sendiri sama kamu.
Kamu itu cowok! Masak gitu aja melempem. Gitu aja patah hati. Iya sih, yang namanya patah hati itu nggak enak. Mau tidur susah. Mau makan seret. Mau mandi apalagi, males (berhubung aku di negeri antah berantah yang kesemuanya memegang teguh budaya pengiritan maka dari itu tiada salah bila aku mandi cuma satu kali, mandi dua kali jarang kalau nggak pas panas). Kamu itu nggak perlu niru-niru kemalasanku di sini. Sekali lagi kamu itu cowok! Bukan B-enci yang kayak pembokat sebelah. Heuh... Pakai sok pengen bunuh diri, iya kalau langsung mati. Kalau masih sekarat terus koma dan nggak sadar-sadar sampai ajalmu tiba apa nggak lebih menyiksa lagi. Pikir!
Cowok itu harus kuat. Liat cewek cantik efek 360 aja langsung ngesot-ngesot hatimu. Gimana kalau beneran liat bidadari? Aku kasih tau ya... 360 itu bisa membuat bibir tonggos jadi mingkem. Kulit item (efek keturunan afrika) jadi putih, seputih Srikandi. Rambut kribo jadi lurus. Badan gemuk (eh...itu aku. Tapi aku nggak sih kalau gemuk. Cuma tembem) setengah kurus. Dan, masih banyak efeknya.
Udah... Jangan ngambek lagi sama aku. Sudah tak buatin status ini biar kamu dan cewek yang juga temanku itu baca. Buruan makan, kasihan tuh cacing yang ada di perutmu sudah teriak-teriak minta sesuap nasi. Eh, itu juga si BONYOK esem-as-esem-es aku buat ngebujuk kamu. Kamu itu sudah tiga puluh tahun. Malu dong sama anak SD yang bisa dengan cepat Move on. Wanita itu nggak cuma satu, dia aja. Noh pasar loak bejibun. Ups...
Buat kamu, entar malam kita lanjutkan diskusi masalah mantan. Mau dikemanain hatimu itu. Ok... Aku mau malam mingguan dulu sama hp. Don't be distrube me again soal TIGA-NAM-PULUH-mu itu.
Kamu tau nggak sih? Masyarakat seantero Facebook, Instagram, Line, WHATSAPP dan applikasi yang menempel di ponselmu itu juga tau kalau cewek itu aspal. Masak kamu mau-maunya sih pacaran sama cewek jadi-jadian macam dia. Kalau aku ogah dari dulu. Tapi ya yang namanya kamu itu ngeyelnya nggak bisa diobati pakai obat macam apapun sih, mau bagaimana lagi.
Sekarang nyesel kan? Nangis, gulung-gulung, pakai acara mogok makan. Ngambeg sama aku. Heuh... masih ada ya cowok kayak kamu ini. Kamu ingat nggak sih, saat pertama aku sarankan buat ketemuan sebulan setelah kalian jadian? Inget nggak? Pura-pura lupa lagi. Kan aku sudah bilang pacaran jarak jauh alias Long Distance itu berat. Kan kamunya nggak tau pacarmu itu kayak apa. Kepribadiannya kayak apa. Kalau sudah transgender kayak gini gimana. Bukan cuma kamu. BONYOK (BokapNyokap, biar disangka kece)-mu kan yang rempong. Sudah dibela-belain buat beli sapi, pesan elektone, sewa dekor dan sewa mobil buat penjemputan si ratu-mu yang katanya baru turun dari Surga itu. Nyatanya malah ''mak bedunduk" nggak jadi. Eh, kamu itu semua duit loh. Itu muka BONYOK-mu mau ditaruh di mana, hah? Aku jadi geregetan sendiri sama kamu.
Kamu itu cowok! Masak gitu aja melempem. Gitu aja patah hati. Iya sih, yang namanya patah hati itu nggak enak. Mau tidur susah. Mau makan seret. Mau mandi apalagi, males (berhubung aku di negeri antah berantah yang kesemuanya memegang teguh budaya pengiritan maka dari itu tiada salah bila aku mandi cuma satu kali, mandi dua kali jarang kalau nggak pas panas). Kamu itu nggak perlu niru-niru kemalasanku di sini. Sekali lagi kamu itu cowok! Bukan B-enci yang kayak pembokat sebelah. Heuh... Pakai sok pengen bunuh diri, iya kalau langsung mati. Kalau masih sekarat terus koma dan nggak sadar-sadar sampai ajalmu tiba apa nggak lebih menyiksa lagi. Pikir!
Cowok itu harus kuat. Liat cewek cantik efek 360 aja langsung ngesot-ngesot hatimu. Gimana kalau beneran liat bidadari? Aku kasih tau ya... 360 itu bisa membuat bibir tonggos jadi mingkem. Kulit item (efek keturunan afrika) jadi putih, seputih Srikandi. Rambut kribo jadi lurus. Badan gemuk (eh...itu aku. Tapi aku nggak sih kalau gemuk. Cuma tembem) setengah kurus. Dan, masih banyak efeknya.
Udah... Jangan ngambek lagi sama aku. Sudah tak buatin status ini biar kamu dan cewek yang juga temanku itu baca. Buruan makan, kasihan tuh cacing yang ada di perutmu sudah teriak-teriak minta sesuap nasi. Eh, itu juga si BONYOK esem-as-esem-es aku buat ngebujuk kamu. Kamu itu sudah tiga puluh tahun. Malu dong sama anak SD yang bisa dengan cepat Move on. Wanita itu nggak cuma satu, dia aja. Noh pasar loak bejibun. Ups...
Buat kamu, entar malam kita lanjutkan diskusi masalah mantan. Mau dikemanain hatimu itu. Ok... Aku mau malam mingguan dulu sama hp. Don't be distrube me again soal TIGA-NAM-PULUH-mu itu.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar